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... today
[ ] zur Thera gehen, obwohl keine Lust
[ ] Aufräumen (oh ja, dringendst!)
[ ] Wohnungsgeld "zählen" und Quittungen "sortieren"
[ ] Möbel vom Laden abholen =]
[ ] Alte Klamotten in die Wohnung bringen XD
[ ] Antrag für Beurlaubung schreiben
[x] Bei der Stadt anrufen!!! - done, puh, so schwer wars gar nicht
[ ] Vermieter anrufen
[ ] Türschilder endlich dran packen!
 
 
 
... the next time ...
# Renovieren//Wände zu Ende streichen
# Wohnung putzen *grummel*
# Möbel//Regale abholen =)
# Kisten packen für den Umzug!
# Möbel abbauen!
# Fotos für das Album raussuchen!

25.10.07 15:52


Projekt eigene Wohnung

Ausziehen, während man noch zur Schule geht, ohne reiche tolle Eltern, die einem das finanzieren?
 Schlimmer noch, eben weil man keine wirklich als toll zu bezeichnenden Eltern hat, bzw. nen Vater, der nen ******* ist und ne Mutter, deren "Akku einfach leer ist" und die selber verdammt viele Probleme hat?
Kann man da ausziehen?
 
Man kann.
Aber als einfach kann man das nicht bezeichnen.
Unmöglich?
Nicht direkt.
Sagen wir lieber: Nahezu.
 
Da lagen so viele "Steine" auf dem Weg, ich kann sie gar nicht alle zählen.
Und da liegen noch so viele, ich will sie gar nicht alle zählen, am besten schau ich sie mir jetzt auch noch gar nicht an. ^.^  
Um es mal kurz zusammenzufassen: Ich versuche seit ca. Juni 2006 auszuziehen. Und werde es jetzt wahrscheinlich im November 2007 auch endlich endgültig schaffen. ^^'
Unmöglich ist es also nicht, nein, aber leider auch alles andere als einfach.
Es ist zum Verzweifeln, macht einen wahnsinnig und ich könnte mich glaub ich stundenlag über Ämter, Ungerechtigkeit, falsche Behandlung, bla bla blubb aufregen.
Und ich habe auf diesem (mittlerweile wie gesagt schon über 1-Jahr andauernden) Weg auch schon oft tierisch aufgeregt oder bin eben verzweifelt. Dachte oft es wäre unmöglich.
 
Und endlich ist es nun doch so weit.
Unmöglich: Nein.
Anstrengend: Definitiv.
Man braucht Geduld, Durchhaltevermögen und noch einiges mehr, was ich eigentlich absolut nicht besitze.
Und trotzdem ist es nun doch endlich soweit. :]
 
Ich mag meine Wohnung, ich mag die Farbe.
Ich hab endlich nen tollen Plan, wie ich es einrichten will.
Und ich mag diesen Plan.
Und ich mag meine Wohnung.
MEINE Wohnung.
Meine tolle Wohnung.
Japp, ich mag sie.
Und ENDLICH kann ich mich freuen.
 
Erwachsen zu werden kann doch auch schön sein. :] 
 
21.10.07 22:13


Wache Intelligenz?

In den Ferien hat mich ne Freundin als Genie bezeichnet und mit Albert Einstein verglichen. ^.^
Letztens meinte jemand, ich hätte ne unglaublich wache Intelligenz und einen tollen Humor.
Ein Freund, der mir eigentlich ungern "Komplimente" macht, weil wir eher auf der "wir giften uns gegenseitig an" Ebene eine Freundschaft haben ^^, meinte vor ner Woche, dass ich zu schlau wäre für eine Ausbildung, ich solle gefälligst studieren. (Was ich mir im Moment mal wieder nicht sooo zu traue.)
Mein Thera fragt mich letztens, ob ich endlich sehe, wie intelligent ich bin.
Hochbegabt? Ich? Intelligent? Besonders? Überdurchschnittlich?
 
Ich wärs gern. Ja. Vor allem das Besonders.
Wer wär schon nicht gern was besonderes?
 
Und obwohl es mir teilweise echt kacke geht in letzter Zeit und ich kaum zum lernen komme, schreibe ich ganz akzeptable Klausuren. In Päda sogar beste Klausur des Kurses.
Doch obwohl mir alle Leute immer wieder sagen, dass ich wohl schon ein etwas größeres Stück abbekam, als die "Intelligenz" verteilt wurde, sehe ich da nur einen riesigen Tollpatsch und Trottel.
Kann man Tollpatsch, Trottel und Intelligenz vielleicht vereinen?
Es will nicht so ganz in meinen Kopf rein, aber i-wie dämmert mir langsam, dass ich vielleicht doch nicht ganz so dumm bin, wie ich es mir einrede.
Die Komplimente in letzter Zeit haben sich aber auch wahnsinnig gehäuft. ^^' Nun ja, hat ja was gebracht, ich denke drüber nach und bin schon dabei, mir einzugestehen, dass ich zumindest nicht strohdoof bin. -.-
 
Dann hat mir letztens jemand gesagt, ich hätte schöne Haare. Bzw. die Haare schön an dem Abend. Whatever. Haben mehrere Leute gesagt und am Ende war ich echt gerührt und... ja, habs sogar geglaubt. ^^'
Hey, vielleicht wird das mal was mit der Selbstakzeptanz?
Ich sollte hier mal ne Liste mit Komplimenten machen, die ich so bekomme. Um mein Selbstwertgefühl ein bissl zu polieren. ^^' Joa, das kommt dann mal auf die To-do-List, denn heute is schon spääät. *gähn* Und morgen auch noch Deutsch-Klausur. (Wie war das noch mit dem Ich Komm nicht zum Lernen? Passt perfekt, denn für deutsch habe ich bisher noch nix gelernt. *wuaaah*) Nun ja, whatever. Apropos To-do-List: Kann hier auch mal hin. Und überhaupt. So einige Listen. Oh jeee... demnächst leidet mein Blog unter meine "Listen-Sucht". ^^'
 
Nun ja,whatever, whatever, es ist spät, das Hexenkindlein muss ins Bett und sollte morgen früh unbedingt noch Deutsch "mal eben schnell lernen".
Gute Nacht, ihr Lieben. =D
14.10.07 23:17


What does it feel like...

... to be loved ?
 
Ich sehne mich so sehr danach.
Und wünsche es mir doch so oft...
 
... und trotzdem ist da diese riesige Angst.
Vor allem die Angst, dass ich so etwas nie haben werde.
 
Aber warum denn? Woher die Angst, die Flucht, das Weglaufen, das Davonrennen?
 
Warum überhaupt laufe ich eigentlich von so ziemlich allem in meinem Leben davon?  
 
 
Ich habe Ferien und eigentlich geht es mir gut.
Ich habe Ferien und habe zwar Stress, aber auch das hat was positives.
Ich habe Ferien, es ging mir recht gut, es müsste mir doch gut gehen.
Warum verdammt nochmal bin ich wieder so nachdenklich?
Warum verdammt nochmal rebelliert mein Magen heute schon wieder so?
Hallo, du Idiot, ich weiß, dass du mich hasst, du zeigst mir das täglich, herzlichen Dank. Du musst das jetzt nicht noch täglich immer heftiger tun.
Ich hasse meinen Körper und er hasst mich... und er zeigt mir das täglich...
... und ich ihm wohl auch. :[ 
 
Warum kann das nicht alles endlich aufhören?
Warum kann ich nicht eines morgens aufwachen und mich so akzeptieren, wie ich bin?
Mich einmal, toll finden, wie ich bin.
Und dann auch jemanden finden, es zuzulassen, dass da jemand kommt, der mich auch toll findet. Der mich mag. Der für mich da ist... der mich liebt.... (?)
 
Und wieder stehe ich an dem Punkt, dass ich denke, dass man mich gar nicht lieben kann.
Und wieder stehe ich an dem Punkt, an dem ich lieber weg laufe.
Anstatt endlich meinen Weg zu gehen.
Meine Träume zu leben... mein Leben endlich mal richtig zu leben.
Und wieder stehe ich an dem Punkt, an dem mein Eintrag mit tausend Warums endet.
 
Und mein Magen rebelliert weiter... :[ 
 
 
26.9.07 22:56


Entweder oder....

Du kannst dein Leben betrauern.
Über deine Vergangenheit heulen.
Sie war ja so schlimm.
Ja, das war sie, denn schön war sie nicht, nein.
Aber was bringt dir das heulen?
Was bringt dir das fluchen?
Was bringt dir die Wut auf alles und jeden?
Du kannst die Schuld suchen. Den Schuldigen.
Kannst ihn anschreien.
Kannst hoffen, dass er irgendwann so leiden wird, wie du.
Dich aufregen, es sei nicht fair.
Dir denken, dass du das nicht verdient hast.
Dir den Kopf darüber zerbrechen, was du alles falsch gemacht hast.
Was du hättest anders machen sollen.
Was die andern anders hätten machen können.
Und verzweifeln und verwirren.
Ja los, verzweifel weiter, dass du es nicht verstehst.
Such weiter nach dem Warum.
Mach dich weiter selber fertig.
Rede dir weiter ein, du seist der Welt zu viel.
Tu es oder lass es.
Es ist deine Entscheidung.
Niemand kann sie dir abnehmen.
Es ist dein Leben.
Das wird niemand anders für dich leben.
Heule und verzweifel weiter über die schreckliche Vergangenheit.
Oder fang endlich an den Augenblick zu leben.
 
 
Danke du hast mir die Augen geöffnet, über etwas, was schon lange vor mir war, aber trotzdem konnten meine Augen es nicht sehen und wahrnehmen. Ich habe es einfach nicht verstanden. Es ist einfach nicht angekommen.
Danke, denn ich verstehe endlich. Endlich. Und wenn es nur etwas ist. Und wenn es eine "Kleinigkeit" ist. Es verändert so einiges. Und das hoffentlich auch lange. ^.^'' 
 
 
Ich fahre am WE weg und ich freu mich so. Und es ist ein gutes Gefühl. Und ich liebe das gute Gefühl. Und noch mehr liebe ich, dass ich es zulassen kann.
 
Und heute Abend kommt Dr.House. Also das ist natürlich auch was. XD 
 
18.9.07 18:09


Where do I go....?

Where do we go, nobody knows...
I'v gotta say, I'm on my way down... 
Where do we go to draw the line?
I'v gotta say, I wasted all your time, oh... 
God put a smile upon my face....
 
... well did he indeed?
 
kaputt.fertig.amEnde.verwirrt+verzweifelt.elendig.
 
Warum?! Warum jetzt? Warum das? Warum so? Wieso? Warum? Weshalb? 
 
Eigentlich will ich nur, dass es endlich aufhört. Mir ist ja sowas von scheißegal, woher das kommt. Ehrlich gesagt, ich will es gar nicht mehr wissen. Ich will nur, dass es aufhört.
Es soll endlich aufhören, BITTE mach das es aufhört!!!
 
 
What does it feel like, when you die? - It really hurts.  
 
I don't want to die! I just want to live...
 
 
I HATE YOU!
So I hate me.
I don't want to hate myself.
But I can't stop hating you.  
 
 
Noone ever said, it would be easy. - Noone ever said it would be that hard! 
 
I don't know what to do... I don't know how to go on. I want to know. But I don't. I simply don't know. 
 
 
I feel completely exhausted. I just want to sleep... sleep in your arms...
but you're not here. You'll never be here again.... 
 
 
 
 
13.9.07 15:13


I just wanna live...

ist das denn zu viel verlangt?!
 
Verzweifelt am Nachdenken... keine Lösung in Sicht, denn es gibt einfach keine. Wird es da jemals eine geben? 
 
"Denk einfach nicht dran..."
"Das wird schon..."
"Alles wird gut"
 
Gute Tipps, vielen Herzlichen Dank!
 
Jetzt bitte einen, der mir hilft, vielleicht noch? Oh, das ist zu viel verlangt, ok, Verzeihung
 
Zwickmühle.Teufelskreis.Endlosigkeit.
 
Und was soll ich nun tun?  
 
Verdrängen.Augen zu und durch.Durchhalten.Hoffen,dass man es irgendwie doch schafft.Obwohl die Kraft schwindet von Tag zu Tag und man das Gefühl hat, jeden Moment zusammenzubrechen und dann einfach nur noch liegen zu bleiben.Liegen bleiben und schlafen... schlafen wär schön.Schlafen für immer und keine Probleme mehr haben.Ruhe haben.Schlafen wär schön.
 
Und stattdessen werde ich verrückt mit den ganzen Gedanken im Kopf. Mit den ganzen Dingen, die zu erledigen sind. Mit diesen ganzen scheiß Problemen!!!
 
Und ich habe die Wahl. Die Wahl zwischen schlecht und noch schlechter. Tolle Wahl, wirklich.
"Aber du hast doch die Wahl."
"Das war doch deine Entscheidung."


Ja, es war meine Wahl. Und ich habe mich für schlecht und schwierig entschieden, um von noch schlechter und komplett zerstörend weg zu kommen. Und jetzt soll ich dankbar sein für schlecht und schwierig?

 Ist es denn wirklich zu viel verlangt, dass ich glücklich sein möchte?Ohne dieses schreckliche Chaos leben möchte?

Das ist es wohl... 

6.9.07 15:51


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