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"Happy New Year"

Das neue Jahr hat begonnen. Neblig. Zumindest bei uns. Also es war echt mehr als neblig. :/ Hoffentlich wird mein Jahr nicht "neblig". Ich hasse Nebel. Ich hasse neblige Gefühle.
 
Joar, leider fing das Jahr auch mit "nebligen Gefühlen" und ein, zwei, drei, vier heftigen Krisen an. Eine Nacht KJP und ich soll wieder Medis nehmen. -.-''' Ich will nicht, sträub mich und bisher nehme ich sie auch noch nicht. Bzw nicht mehr. Die letzte Dosis hat mich ziemlich "umgehauen", wir sind also auf eine niedrigere gegangen, aber da es dann schon langsam lief hab ich mich natürlich wieder gesträubt. Angst. Angst vor diesen verf*ckt*n Nebenwirkungen. Allen voran die Gewichtszunahme, die beim letzten Mal "nur schlappe" 15 Kilogramm betrug. Die hab ich grade runter und hab kein Bock das ganze nochmal durchzumachen. Und die andern Nebenwirkungen sind ja auch noch da. Tja, das Hexchen sträubt sich halt. Wie immer und schon seit 1 1/2 Jahren nun.
Und bis zur nächsten Krise sträub ich mich nun weiter, dann, so haben wir uns geeinigt, werde ich die dann aber nehmen. Ok, ich könnte mich nun der Illusion hingeben, dass es keine Krise mehr geben wird. Aber leider muss ich meinem Verstand zustimmen, dass es leider definitiv noch einige geben wird. Alles nur eine Frage der Zeit. Aber soweit ich das hinausziehen kann, soweit zieh ich das auch hinaus... vielleicht ergibt sich da ja doch noch was anderes. Ich hoffs so sehr. Ich will doch keine Medis nehmen. :/
 
Naja, jetzt aber mal zu was positiveren. =)
B unterstützt mich immer noch sooo sehr. Man könnte mich auf Kassette aufnehmen und immer wieder abspielen, aber:
Ich weiß absolut nicht, was ich ohne sie machen würde!!!  ^^'
Bin einfach nur froh, dass sie da ist und mir so viel Kraft gibt und einfach immer genau das richtige tut komischerweise...
 
Genauso meine Mum. Es gibt viel Streit, es zieht sie runter (was mir soo unendlich Leid tut und mich i-wo auch voll fertig macht ) ABER sie unterstützt mich trotzdem sooo sehr und das ist SO toll.
Letztens ist sie gekommen und hat mich richtig bemüttert. Hat mir ein leckeres Brötchen und Tee gemacht und das alles richtig schön "hergerichtet" und... ja, einfach richtig betüddelt halt. Tat einfach mal gut. =) 
 
Und trotz der ganzen Krisen und Schwierigkeiten seh ich momentan trotzdem so viel positives und wofür es sich zu kämpfen lohnt. =) Herr M hat Recht. Ich bin über den Punkt weg, dass ich nicht mehr leben will. Ich WILL leben... und wie ich das will. Leider ist das nur eben sehr oft gar nicht so einfach.  
 
Aber ich wollte ja beim Positiven bleiben. =)
Ich hab letztens das Kompliment bekommen, dass es ja "bewundernswert sei, dass ich bei den Schwierigkeiten, die ich habe, so gute Noten habe in der Schule". Hat mich schon ein wenig rot und stolz gemacht. *strahl* Jaa, die Schule läuft nicht schlecht. Ich kann mich eigentlich nicht beklagen. Klar, ich könnte besser sein. Deutlich besser. Das weiß ich. Und das ist scheiße, dass mein Abi quasi darunter leidet und schlechter wird, als es sein müsste durch diesen scheiß. ABER ich habe dennoch akzeptable Noten und ich will ja beim positiven bleiben und stolz auf mich sein... und bisher schaffe ich das auch ein bisschen. Immerhin ein bisschen. =)  
 
 
12.1.08 22:28


I hate you SO MUCH!!!

Ich hasse dich, ich hasse dich ICH HASSE DICH!!!
 
In mir tobt das kleine Kind, das seine Rache will.
In mir tobt das kleine Kind, das so hilflos und wehrlos war und dessen einziger Gedanke, der es am Leben hielt, der war, dass es stark werden muss, um sich zu rächen.
 
Und dann ist da die erwachsene Frau, die sich sagt, dass sie nicht hassen darf.
Die sich sagt, dass Sie sich nicht rächen darf.
Sich auch gar nicht rächen kann.
Sie muss lächeln und "dadrüber" stehen und alles verdrängen.
Sie darf ihre Wut gar nicht raus lassen.
Denn dann würde alles noch schlimmer werden.
 
Und doch, weiß ich, dass der Tag der Rache kommen wird.
Jeder bekommt, was ihm zusteht.
Ich weiß nicht, warum ich das weiß.
Und oft zweifle ich auch daran.
Und doch, tief in mir drin, weiß ich, dass der Tag der Abbrechnung kommen wird.
Ich werde dir gar nichts tun.
Ich brauche dir gar nichts tun.
Ich bin besser, als du und ich mache sowas nicht.
ABER du wirst deinen Lohn bekommen, du verdammtest Arschloch.
Du wirst deinen Lohn bekommen und du wirst leiden, so wie wir gelitten haben.
Du wirst sehen, wie es sich anfühlt.
Du wirst es fühlen.
Du wirst leiden, dich hilflos und wehrlos fühlen.
Du wirst durch die Hölle gehen.
Genauso, wie ich durch die Hölle gegangen bin.
Und du wirst es NIE WIEDER WAGEN auch nur einem kleinen Kind oder sonst jemandem etwas böses anzutun.
Du wirst es nicht wagen, mir oder ihnen auch nur IRGENDWAS schlechtes zu WÜNSCHEN.
Du wirst es nicht wagen, du wirst gar nichts mehr wagen.
Die Gerechtigkeit kommt, sie wird ganz von alleine kommen.
Und dann wirst du dafür bezahlen, dass du drei Kindern das Leben zur Hölle gemacht hast.
Du wirst für ALLES bezahlen, was du ihnen angetan hast.
 
Wird es dir dann Leid tun?
Die Frage kommt mir dann und wann.
Wirst du um Vergebung bitten?
Auch das frage ich mich immer wieder.
Und ich finde keine Antwort.
Und um ehrlich zu sein: Es ist mir auch egal.
 
Die erwachsene Frau in mir, will auch keine Rache.
Ebenso wenig, will sie dich hassen.
Sie will einfach nur leben.
Einfach nur ihr Leben leben.
Ein Leben OHNE dich.
Irgendwann bricht der Kontakt ab.
Vollends.
Wir werden uns nie mehr wieder sehen.
Aber vergessen, werden wir nie.
Leider.
Kleine Kinder vergessen nicht.
Und das kleine Mädchen in mir schreit.
 
Sie schreit so laut, man hält es kaum aus.
Sie tobt, sie schreit, sie wütet.
Sie will Rache, weil es der einzige Gedanke war.
Der einzige Gedanke, der sie am Leben hielt.
Stark werden und sich rächen.
 
Es klingt absurd und die erwachsene Frau hasst diese Gedanken.
Es klingt absurd und ich würde mich auch nie rächen.
Zumindest nicht so.
Zumindest nicht mit den gleichen Mitteln.
Und überhaupt wäre es nicht dasselbe.
Denn ich bin nicht wie du.
Ich bin kein schlechter Mensch.
Und ich bin stolz darauf.
Du bist ein Arsch.
Und ich bin es nicht.
Und endlich stehe ich ÜBER dir.
Das ist es, was das kleine Mädchen immer wollte.
Und wenn ich wollte, könnte ich dich an so vielen Punkten treffen.
Und wenn ich wollte, könnte ich mich rächen.
Aber das will ich gar nicht.
Denn ich bin nicht du.
Und ich stehe ÜBER dir.
Und ich will einfach nur meine Leben leben.
Ohne dich oder Gedanken an dich.
 
Und auch wenn das nie möglich sein wird und das kleine Mädchen schreit und immer schreien wird.
Und auch wenn sie leider nie vergessen wird.
Weil man sowas NIE vergisst.
Weil man sowas nie vergessen kann.
So wird es trotzdem irgendwann begraben sein.
Und ich werde mein Leben führen.
Und du wirst die Gerechtigkeit erfahren.
Und dir wünschen, du hättest uns nie das Leben zur Hölle gemacht.
Die Gerechtigkeit wird kommen.
Ich weiß es, auch wenn ich nicht weiß, warum ich das weiß.
 
Und ich werde leben.
Einfach nur leben.
MEIN Leben leben.
Vergessen werde ich wohl nie.
Das kleine Mädchen kann es NIE vergessen.
Aber du wirst für alles bezahlen, was du dem kleinen Mädchen angetan hast.
Und dann wird es begraben.
Dann wird sie es begraben.
Und sie wird nur selten am Grab stehen.
Und ich werde leben.
MEIN Leben leben.
Und es wird ein schönes Leben sein.
Denn du wirst es nicht mehr zerstören können.
 
Ich HASSE dich du Arsch!
Und ich hasse mich dafür, dass ich dich hasse. =( 
 
17.1.08 09:28